Kaip rasti tobulą partnerį bei gyventi su juo ilgai ir laimingai?

Niekaip. Nes nei tobulų vyrų, nei tobulų moterų, nei tokių santykių paprasčiausiai nėra. Ir tikimybė, kad sutiksite žmogų, kuris atitiks kone visus jūsų lūkesčius ir mylės jus visą gyvenimą kaip pačią pirmą dieną – labai menka. Ne ne, tai tikrai nereiškia, kad noras sutikti sau tinkamą partnerį yra beviltiškas – kaip tik atvirkščiai! „Kai tik priimsite faktą, kad tobulumas poroje nėra svarbiausia ir savo lūkesčius iš svajonių lentynos sudėsite į realybės sekciją – jau būsite pakeliui į gal ir ne tobulus, bet tvarius ir pakankamai laimingus santykius. O tuomet svarbiausia žinoti kelis dalykus, kurie padės nepražiopsoti jums skirto žmogaus” – pasakoja Vilniaus „Ąžuolyno” klinikos įkūrėjas, psichiatras-psichoterapeutas Raimundas Alekna.

Tuoj pat sužinosite, kas gali padėti sutikti savo žmogų, bet prieš tai – trumpas pasakojimas apie lūkesčius, meilę ir ufonautus. Vienas žymiojo Voriko universiteto absolventas vardu Piteris, sykį sumanė apskaičiuoti, kokia yra tikimybė, kad Londone sutiks jo reikalavimus atitinkančią merginą. Skaičiavimams Piteris naudojo garsiąją astrofiziko Franko Dreiko formulę, nusakančią nežemiškųjų civilizacijų kiekį ir tikimybę žmonėms užmegzti ryšį su jų atstovais. Beje, reikalavimų būta ne itin didelių: mergina turėjo būti 24-34 metų, su aukštuoju išslavinimu, patraukli, tikrai londonietė. Piterio skaičiavimais, jo lūkesčius atitiktų kiek daugiau nei 10 tūkstančių moterų, tačiau išskaičiavo, kad tik kas dvidešimtai moteriai patiks jis pats, pusė tų moterų bus ištekėjusios, o iš likusiųjų – tik su kas dešimta Piteriui pavyktų gerai sutarti. Galiausiai liko vos 26 merginos Londone, kurios, Piterio skaičiavimais, galėtų tapti idealiomis jo partnerėmis – taigi, tikimybė sutikti svajonių merginą buvo 1:285000. Jei tokia statistika gadina nuotaiką, galiu paguosti, kad visgi Piterio šansai rasti Londone idealią merginą, buvo šimtą kartų didesni, nei sutikti nežemiškos civilizacijos atstovą. O dabar pakalbėkime rimčiau.

Apskritai, tikėti, kad meilė turi būti amžina, fatališka, tobula, o kažkur gyvena idealiai tinkanti „antroji pusė” yra tas pats, kas iš anksto iškasti kapo duobę bet kokiems santykiams. Kartais žmonės jau per pirmąjį pasimatymą laukia „to” jausmo, kuris turėtų nuplikyti ar nutrenkti it žaibas, nes juk tik tuomet tai yra tas vienintelis. Tikimasi, kad tobulasis ar tobuloji skaitys mintis, klausysis tos pačios muzikos, visada pritars, supras, palaikys, neturės nė vienos paslapties, visą laiką norės leisti kartu, niekada net nepažiūrės į kitą ir žinoma – išgelbės nuo vienatvės. Ieškantys tobulos meilės turi tokio didumo lūkesčius, kad realiame gyvenime prie jų baisu net priartėti – metų metus puoselėtas, didžiulis lūkesčių sąrašas – lyg lavina – užgrius ir neleis atsikvėpti. Kas būna toliau? Dažniausiai, tobulos meilės iliuzija sudūžta, neatlaikiusi net menkiausių nesutarimų ar skirtumų, nes juk „jei tai tikrai būtų mano antroji pusė – mes niekada nesipyktume.” Kai norisi tobulai, žmogus neturi motyvacijos ieškoti kompromisų, spręsti problemas poroje. Tuomet atrodo lengviau išsiskirti ir kartais tokie žmonės visą gyvenimą lieka geriausio partnerio paieškose.

Patarimas: galvokite apie meilę ne kaip apie santykių priežastį, bet kaip apie jų pasekmę. Nereikėtų tikėtis, kad mylimasis ar mylimoji visiems laikams padarys jus laimingais. Koks ypatingas bebūtų sutiktas žmogus – santykių pradžios euforija praeina. Mes priprantame prie visko, kas yra mūsų gyvenime, imame mažiau tai vertinti ir tuomet „drugelius pilve” keičia ramesni jausmai ar net nusivylimas. Per dideli lūkesčiai partneriui – tiesus kelias į išsiskyrimą ir vienatvę. Santykius reikėtų matyti kaip ilgą kelionę, kurioje jūsų laukia daug iššūkių, posūkių ir nuotykių. Tiesa ta, kad geras jausmas, būnant kartu, bendri pomėgiai, pagarba išlieka gerokai ilgiau, nei per pirmus pasimatymus įsiplieskianti aistra. Gebėjimas priimti kito skirtumus ir pasidžiaugti bendrumais kuria saugumo jausmą, o tai – gerokai tvirtesnis pamatas ilgalaikiams santykiams.

O dabar eikime prie konkrečių patarimų – ką daryti, kad jūsų šansai sutikti jums tinkamiausią vyrą (ar moterį), būtų ženkliai didesni.

• Nesislėpkite nuo pasaulio – miestas pilnas vienišų žmonių, bet susipažinti gali tik tie, kurie nesėdi užsidarę namuose. Nors pažinčių programėlės vis dažniau tampa įrankiu susipažinti, nenuvertinkime įvairių būrelių ir veiklų: choras, teatro studija, žygiai pėsčiomis, sveikuolių susirinkimai ir visos kitos veiklos, kur rasite daug bendraminčių, labai palanki terpė sutikti žmogų, su kuriuo bus apie ką pakalbėti.
• Domėkitės kitais ir pasauliu. Kartais žmogus taip ilgisi santykių, kad visą savo energiją skiria partnerio paieškai. Tačiau toks „apsėdimas” atstumia ar net gąsdina. Skaitykite, žiūrėkite, lankykitės renginiuose, kad praplėstumėte pažįstamų ratą ir turėtumėte, ką papasakoti. Geram pokalbiui labiau tinkami vadinamieji atviri klausimai, kuriems reikia platesnio atsakymo nei „taip” arba „ne”. Būkite atviri, išklausykite visko, ką nori papasakoti žmogus, užduokite patikslinančių klausimų, nebūkite „pasaulio bamba”.
• Jeigu rodyti jausmus – nedrąsu. Mums patinka tie, su kuriais mums lengva ir įdomu. Bet ką daryti, jei susipažinti trukdo drovumas ar intravertiška prigimtis? Tegul pasimatymas būna aktyvus – pasiimkite kavos ir eikite pasivaikščioti arba aplankykite gerą parodą, o tuomet eikite pietų į restoraną, kur visi patiekalai skirti dviems – dalinsitės ir aptarsite! O gal susipažinimui tiks sekmadienio žygis (daugybę organizuojamų rasite feisbuke)? Kitaip tariant, jei turėsite susitikimui programą, bus lengviau išvengti nejaukių pauzių, ir net jei toliau santykiai nesivystys – gerai praleistite laiką.
• Išsilavinimas nesibaigia mokykla ar universitetu. Daugybė žmonių susipažįsta įvairiuose kursuose – gal norite išmokti naujos užsienio kalbos arba patobulinti turimas žinias? O gal pats metas išmokti šokti bačatą ar tango? Labai prablaško komandinis sportas – tinklinio, futbolo, badmingtono treniruotės ir stovyklos – puiki vieta pasportuoti, pasigaminti vadinamųjų laimės hormonų – endorfinų ir… susipažinti!
• Mylėkite save. Įsiklausykite į savo vidinį balsą – stenkitės rinktis tai, ko iš tiesų norisi ir atsisakyti dalykų, kurie siurbia jūsų energiją ir trukdo jaustis gerai. Rinkitės darbą, kuris jums iš tiesų patinka, bendraukite su tais, kurie jumyse mato geriausius dalykus, o ne ištisai kritikuoja, daugiau laiko praleiskite su artimaisiais, būtinai turėkite hobių – visi šie pasirinkimai ir yra meilė sau. Labai sunku mylėti žmogų, kuris nemyli pats savęs. Beje, meilė sau siejama su emocine sveikata ir stabilumu – šie bruožai labai patrauklūs ir aplinkiniams.
• Kas jums iš tiesų yra svarbu? Galvokite ne „kokį žmogų noriu matyti šalia savęs”, bet „ko aš pati/-s noriu iš gyvenimo”? Kas man svarbu: finansinis stabilumas, kūryba, karjera, jausmas, kad esu bendruomenės dalis, galimybė džiaugtis kiekviena diena, vaikai? Žinodami savo prioritetus galėsite įvertinti, kiek santykiai su vienu ar kitu žmogumi juos atitinka, kiek jie padeda pasiekti tikslus, o galbūt kaip tik – atitolina nuo jų? Ir ar esate pasiruošę dėl santykių su šiuo žmogumi atsisakyti savo prioritetų arba juos pakeisti?
• Geriausi draugai poroje dažnai yra laimingesni nei pora, kurioje nėra draugų. Kartais, ieškodami tobulo partnerio nepastebime šalia esančių žmonių, su kuriais jau esame labai artimi. Tačiau patirtis rodo, kad būtent su tokiu žmogumi, kuris mus gerbia, padeda, palaiko, moka prajuokinti ir pasirūpinti, yra didelė tikimybė nugyventi tikrai laimingą gyvenimą. Jau minėjau, kad aistra, kurią daugelis painioja su idealia meile – praeina, todėl ji nebūtinai yra geriausias pamatas sėkmingiems santykiams.
• Rūpinkitės sielos ir proto sveikata. Geras miegas, subalansuota mityba, kasdienis fizinis krūvis teigiamai veikia ne tik kūno, bet ir psichinę sveikatą. Nerimas, nemiga, panikos priepuoliai, depresija daro įtaką ne tik mūsų kasdienybei, bet ir sutiktų žmonių vertinimui. Taigi, psichinė sveikata –  tiesiogiai susijusi su galimybe užmegzti ir palaikyti sėkmingus santykius. Nusiraminti gerai padeda meditacijos, pasivaikščiojimai gryname ore ar gilaus kvėpavimo pratimai, tačiau jei jaučiate, kad to nepakanka – galite kreiptis į „Ąžuolyno” klinikos psichologą ar psichoterapeutą.Specialistas padės greičiau atrasti nerimo ar nesėkmingų santykių priežastis ir subalansuoti gyvenimą. Kartais pakanka vos kelių seansų, kad pakeistume savo mąstymą ar elgesio modelius, tuomet kitaip vertiname aplinką, įvykius ir tuos, su kuriais galėtume gyventi ilgą ir tobulai netobulą gyvenimą.

Autorė Saulė Gradaitė